10 de Noviembre. 


  A sabiendas de que aún no he publicado mi crónica de la FicZone Granada debido a que he de retenerla hasta publicación de la revista (queda poco, esperemos XD) y que tampoco ha salido la crónica del último Salón del Manga de Barcelona, que saldrá para diciembre si todo va bien; me dispongo ha sacar una opinión personal del Salón del Manga de Andalucía celebrado los días 9 a 11 de noviembre pues no saldrá en la revista de diciembre. ¿Por qué? Pues porque a que no estaba seguro de si iba a ir, no fui con ese formidable gusto de “pase de prensa” y fui como un friki más. Así que si alguien cree que esta opinión la hago desde el más puro subjetivismo, sí, para eso es MI OPINIÓN. Y si alguien cree que lo hago porque en la FicZone me masajearon las pelotas al ir como prensa y en el Saloncete no… pues pensad lo que queráis, pero yo hubiera querido un masaje en los huevos en la FicZone. A ver, de los que fueron como prensa ¿Quién recibió mi masaje por dos?
   Voy hacer algo nuevo. Primero diré mi opinión resumida y luego me pondré a relatar como ocurrió. 

   El resumen: fue una CUTREZ del cual sólo se salvaban ponentes divertidos aunque algunos hablaron bien poco, tal vez porque querían largarse lo antes posible –al menos los del sábado-.
    La cosa es que no puedes hacer una cosa de estas características así: un salón del manga con carpa cutre al lado del Kinépolis que su interior parecía un mercadillo caótico, como uno del medievo antiguo, cuando las personas hacían sus popós al lado de la carnicería y sus pipís junto a las coles. Yo al menos no estoy tan desesperado, e igual que no quiero perderme el próximo evento de Crossover, me pensaré mucho el próximo de éVeleta, porque los fallos mil con la luz, la música, poner la sala de ponencias al lado de los Stand no dejándote oír a los ponentes y acercándote a su mesa de ponencia como psicópatas para rebanarles el pescuezo… en resumen, EL CAOS TOTAL. Vamos, no es normal, para nada, y eso sin comentar el frío que pasamos en las conferencias que casi nos liamos a hostias para entrar en calor.
 La cuestión: éVeleta o mejora, o pronto dejará de ser referente para Los Salones del Manga. Un desastre lo mires por donde lo mires.

Mercadilloooll...


Atención: todo lo descrito de aquí en adelante no es todo lo que pasó en la realidad, mi imaginación ha intervenido febrilmente. Pero a ver quién es el mamonazo que diferencia las auténticas de las inventadas Ò___Ó

   Pero vamos, contemos cómo fue la cosa. Pues mirad, uno al final se decide ir un sabadote con sol arrastrando a un compañero y amigo universitil, desde ahora mi joven Padawan.

Padawan: ¡NOooooooooo! ¡¿Qué te he HECHO?!
Lax: Nada hombre, que si no vienes conmigo le cuento todas esas guarrerías españolas que le harías a esa “chica”…

   Un tío muy majo que sufrió el calvario de ser otaku sin tener ni puta idea de otakutismo. Así, fuimos hacia Kinépolis Granada a pie.

Padawan: Macho, esto es Sierra Nevada ¿te has perdido?
Lax: ¿Yo? Que va, estaba probando tu sentido de orientación. Ahora, venga, prueba de ver si sabes dónde está el kinépoles…Ù__Ú
Padawan: ¬__¬

  Y nada, que fuimos allá…

Lax: ¡BURGER KING! ¡Yo quiero! ¡Yo quiero!
Padawan: -____-


  Bueno, que tras comer una hamburguesa de plástico a la barbacoa, llegamos al Kinépolis y a su lado había…

Padawan: Debe ser eso.
Lax: No, eso es un circo hombre. No ves la lona, y esas especies raras formadas por frikis, otakus, cosplayers, hoyganitas disfrazados de humanos y chicas majas enseñando piernazas y escotazo… ¡MIERDA! Sí… ES ESO… ¿PERO QUÉ COÑ(censura)? Ó_Ò

  Sí, exacto, el Salón del Manga de Andalucía de este año era un pabellón a base de lona en la calle, con tableros en el suelo, tiendas apelotadas peor que en un mercadillo de gitanos, un barecito en una esquina que alimentaba a la fauna allí presente a base de bocadillos de embutidos y bebidas bien cobradas, mesas de comer por medio que en realidad eran las mesas de talleres…

Ayudante del Evento: Por favor, eso son dibujos, no manteles T__T

 … y al fondo un escenario que para llegar debías pasar por encima de toda la peña aglomerada entre “tiendas-barecito-mesasdeltaller”…

Asistente al Evento: ¡Joder! ¡Esa era mi cara!¡NO ME LA PISES!
Lax: Lo siento, la culpa es de mi Padawan.
Padawan: ¡¿Qué?!

  Vamos, puedo decir sin morderme la lengua que era una CUTREZ nivel 100… la diferencia de éste con un personaje de RPG es que el personaje de RPG nivel 100 mola mazo, haces cosas chachis, matas a malos malosos cojonudos y haces un ataque de la HOSTIA que crea el orgasmu mundial de todo buen jugador. El Salón del Manga de Andalacía no, todo lo contratrio, quitaba todo líbido sexual.

Lax: Mira, chicas granadinas buenorras bailando una música que se escucha, que ahora no se escucha, se escucha, ahora no se escucha, se escucha, ahora no se escucha , se escucha, ahora no se escucha…
Padawan: Debe zef kje jay pbobremas conl erl zsonio…
Lax: Tío, con tantas hostias encima por el tío que he pisado no te entiendo.
>> Debe ser que tienen problemas con el sonido, mi joven padawan. Ù__Ú
Padawan: ¬__¬

   Una cosa que parecía estar bien era que al tener el Kinépolis al lado aprovecharían para atraer gente y los allí presentes podrían ir al cine a ver películas especiales para el evento. No era mala idea la verdad, porque los findes los centros comerciales se llenan y eso atraería al público desconocedor… ¿pero qué pasa si coges a gente que desconoce el mundillo, que desconoce estos eventos, y lo llevas a una lona con una organización peor que un mercadillo de gitanos?

Vieja: Esto debe ser el carnaval, que lo han adelantado.
Hombre cuarentón: No, no, no… yo de estos libros pintorreados me llevo 3 a 1 €uro en el mercadillo de los sábados.
Mujer pija guapeta: DIOS SANTO, osea, que me quieren violar, que me roban, que…
Abuelita: niña, como cambian los circos. En mis tiempos al menos había leones y elefantes.
Lax: ¡Soy un tío!
Abuelita: ¬___¬
Lax: Padawan, dile a esta bruja sacada cual bruja del Viaje de Chihiro que soy un macho ibérico.
>> ¿Padawan? ¡Mierda! Ya se me ha escapado…

Pues pasa lo que pasa, que la gente huye y se siente estafada aunque sólo hayan pagado 3 euros de entrada… pero es que 3 euros es bastante como para hacer algo dignillo, no poner esos telones en la calle sin avisar de las put(censura)s aceras y sus escalo…¡¡!!

Lax: ¡Me he matado! Creo que se me ha roto la tibia y el peroné…
Padawan: Ya te encontré, me he puesto a mirar una cosa por ahí y…
Lax: ¡No me has abandonado! T___T
Padawan: ¿Por qué tienes el pie izquierdo que mira hacia Cuenca?
Lax: ¡AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaah! No vi el escalón de la acera y caí, y…

 Y eso por no hablar de…

Lax: ¡NO HAY STAND DE SELECTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA… ¡ ÒoÓ
Padawan: ¿Eso se come?
Lax: TE ODIO… No conoces Selecta Vision... eres de lo más despreciable mi joven Padawan.

  Luego descubrimos que la zona de videojuegos estaba en un local libre del Kinépolis, una zona caótica pero mejor aclimatada y sin los problemas de luz que teníamos en el exterior.

Padawan: ¡Wuau! ¡Videojuegos! *__*
Lax: Sí, sí, pero no hemos venido a jugar.Volvamos al cutrepabellón...
Padawan: NooooooOOOOOOooooooo… T_______T

   Y nada, que acabé comprándome una peli (El Castillo en el Cielo) en el Mediamarkt de al lado, pero eso es otra cosa. Al grano.

Lax: ¡CONFERENCIAS! Yipiyaiyaiiiii…
Padawan: ¡Dios! ¡Qué has hecho con el compañero de clase!
Lax: Tía buena cosplayeada a la vista…
Padawan: ¿Dónde? O.O

   Al final me quedé para las conferencias, no todas, y después de una larga discusión con las señoritas de información. Muy majas ellas, pero cuando tienen la titánica tarea de repetir mil veces los horarios a cada cual que le pregunte porque no han decidido imprimirlos para que la gente se pueda llevar lo que le haga falta o al menos imprimir los horarios tamaño DINA3 para ponerlos en sus espaldas (respirad ahora)… pues pasa lo que pasa.

Lax: Yo no quiero talleres.
Chica de Información (CI): ¿Firmas?
Lax: ¿de eso hay aún?
CI: No.
Lax: Entonces Nooo…
CI: Talleres.
Lax: Es la quinta vez que te repito que no quiero talleres.
Padawan: Yo quiero talleres.
Lax: Tú calla, joven Padawan, eso es el lado oscuro del otakutismo ù__ú
CI: ¿Escenario?
Lax: Quiero CONFERENCIAS…
CI: No, si lo sé, pero seguimos buscando el horario…
Lax: Pero si han pasado 20 minutos desde que…
CI mostrando risa angelical.
Lax: Hija de… como se nota que es tía. Si parece guapa el maldito cardo borriquero.

   Y tras saber los horarios de conferencias nos dirigimos a la primera... 
Padawan: Esto es el escenario.
Lax (con guantazo en la cara por parte de CI): En efecto mí querido Padawan.
Padawan: Ya… ya… que era para ver si estaba atento. Esta música me suena.
Lax: Sí, este japo viene directo del Salón del Manga de Barcelona…
[Encargados del Evento (EE): Tío, que te pagamosssss un viajessssillo y una habitassión de Hotel en Graná si te passas por aquí antessss de irte... que paxaaaa...
Japo: Waiii…
EE: Puessss haleee…
Compañero del EE: ¿Por qué hablas como un colgao?
EE: Para MOLAR MAZO, TÍO…]
… y está cantando el opening de One Piece.
Padawan: No… es Digimon.
Lax: ¬__¬… …
Padawan: Es Digimon ¬__¬
Lax: One Piece, eres un Padawan…
Padawan: Digimon, gilipollas. Que la seguía de niño.
Lax: … … …
Padawan: DI-GI-MON… La primera. La que echaban en la 2.
Lax: … … … Muy bien, vas aprendiendo Padawan. Me gusta que no caigas en mi trampa para pillarte, analfabeto del mangánime. Marchemos a la conferencia. Ù__Ú
Padawan: ¬___¬

  Y así, en la primera confe…

Padawan: ¡ESTO ES LA ALHAMBRA!
Lax: ù___ú
Padawan: YA, YA… QUE AHORA DEBO LLEVARTE YO…

 … en la primera conferencia, que iba sobre el idioma nipón… 
Los chicos encargados de intoruducirnos al idioma nipón que se tomaron con gracia y filosofía los fallos técnicos que acaecieron.
Ponentes: Morcillas, kanjis, cosas raras, Duquesa de Alba, risas… (se va la luz)… y más morcillas, risas, diccionarios, programas, Duquesa de Alba, risas… (vuelve la luz)… chorizos, morcillas, kanjis, un trillón de Kanjis existentes, blablablablablableblibloblu…
Lax: Qué has aprendido mi joven Padawan…
Padawan: Lo mismo debemos estudiar japonés, nos iría bien para la carrera.
Lax: no, no, no, no… la moraleja es, mientras haya tíos como estos para traducir manga y anime, para qué estudiar japonés. Recuerda, sigue las reglas del mercado y sé un borrego.

   Mientras esperamos a la siguiente ponencia tomamos un café.

Lax: ¡JODER! –mirando la cuenta.
Padawan: ¡Esto es un atraco!

   Y salimos por patas. Pero esto que quede entre nosotros...

   La siguiente ponencia iba de unos nuevos artistas de doblaje que intentan hacerse hueco en el mercado. Interesante su introducción, pero al final todo fue de presentarse ellos, ver un minicapítulo de una serie que va de marionetas que quieren hacer el amor como personas humanas y otro capítulo entero de una animación al estilo Padre de Familia (de los mismos, porque es de Fox) con osos y mucho sexo a lo porno, pero a lo porno chachi, con el título de Brickleberry…

Muchachos de Empresa de doblaje granadina... y una cabeza que se cuela...
Ponentes: ¿Os ha gustado? PUES HALE, SE ACABÓ. 
Lax: Pero yo quiero saber quién de vosotros tiene esa voz que estropea el capítulo T__T NOOOoooOOO...
  
 Y tras acabar hostiado de nuevo dimos unas vueltas antes de ver la última ponencia.

Chicos Asistentes: ¡Regalamos macarrones con mucho amor…!
Padawan: Joder, eso debe estár tipificado en el código penal por contaminación alimenticia…
Lax: ¿Pero dicen que está preparado con amor? *__*
Padawan: No estarás pensando en…
Lax: CON AMOR *_____*
Padawan: ¡Esas tías regalan abrazos!
Lax: Dios santo, huyamos mi joven Padawan. Regla número uno: toda tía por muy buena que esté, que regale abrazos pidiéndolos en papel es que tiene un baja consideración en sí misa y es una poseisiva…
Padawan: Eso suena un poco discriminatorio, pero te perdono si has olvidado los macarrones.

   Y así acabamos en la última ponencia, con las Xian Nu, esas chicas CHACHIS…

Xian Nu Irene: Jajajajaja… te has equivocado con la música de Digimon...
Padawan: El alumno supera al maestro…
Lax: Hija de Rasputín, no te metas conmigo T__T… Encima que te cuento esto porque creía que habíamos elevado la amistad más allá del mero “yo soy redactor de revista online...  tú dibujante”. Ya verás mi próxima crítica, ya...
>> Xian Nu Laura, defiéndeme…
XNL: Juasjuasjuas… ha venido mi club de fans (rodeada de sus fans).
Lax: ¬______¬

…, así como Nacho Fernandez y el Capitán Urías; para hablarnos sobre como se introdujo el manga y el anime en España de la forma más cachonda posible.

Xian Nu, Nacho Fernandez y Capitán Urías pasando un frío del copón...
Nacho Fernandez (NF): Pues bueno ¿veis la pantallita del miniportatil que tengo?
Lax: ¿Y qué pasa con la tele de plasma de al lado para que lo veamos grande?
NF: Algún cabrón nos ha birlao el cable de conexión
Lax: ¿en serio? ¬__¬
NF: Sip
Lax: ... ... ... 

Eso me recordó a que minutos antes…
Lax: ¡Muchacha! Otra de vez de nuevo por aquí.
XNL: Aaaah… buenas… (beso, beso)
 <-- en realidad creo que no tenía ni puta idea de quién era ù__ú
Lax: Bueno y que tal todo, y blablabla, blebleble… ¿qué vais hacer en la ponencia?
XNL: Yo en realidad no sé qué debemos decir. Me han dicho: pasaros y atraemos a gente incauta sólo para veros y creyendo que vais a contar el Mundo Desconocido; y eso hacemos.
Lax: Me pregunto quiénes serán esos pringaos… JuasjuasjuasJuas...
Padawan: ¿Nosotros?
Lax: Deja eso de superar al maestro ¿quieres?
Padawan: Pero temporalmente eso lo digo después aunque lo hayas escrito antes…
Lax: TE PUEDES CALLAR HIJO DE…

 Y así, después de una divertida ponencia donde nos congelábamos por la noche invernal y no tener ni un braserillo de la abuela, iba a hablar dando mi opinión como un pequeño sabiendo del mundo anime en Andalucía, como buen redactor del mundillo cuando…

NF: Se acabó, hale, que nos cierran.
Lax: POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ…ÒoÓ


  Y ya está. Eso fue todo. :)

Padawan: Al menos me he divertido.
Lax: Sabía que dirías eso, mi joven Padawan.
Padawan: Me apuntas con una navaja.
Lax: ... memeces.
Padawan: Por qué me llamas Padawan.
Lax: Porque te llamaré Padawan en mi escrito del Blog.
Padawan: No hablaras en el escrito sobre nuestras conversaciones de tías… ¿verdad?
Lax: ¡Coño! La conversación del burger… :)

Antes, en el Burger King…

Lax: Y entonces cogí a Susana, la de las gafas de pasta y piernas de alambre de mi clase de las mañanas, la tiré contra el mostrador, la abrí de patas y… ¡TOMA CASTAÑA!... el mejor polvo de mi vida.
Padawan: Jajajaja… Así se… ¡Hostias!
Lax: ¿Qué?
Susana: Tu y yo no hemos follado en la vida, y no trabajo en ningún sitio que haya mostrador…
Lax: Mierda… Susana, la de las gafas de pasta y piernas de alambre de mi clase de las mañanas...

Y esa es la razón por la cual llegué hechos unos zorros a mi casa, mamá, te lo juro, no estuve desde el viernes de juerga, no tenía tantas pasta, coñe.

 Fin.